SDV dit tout à son blog

Vous vous souvenez sûrement de la publicité hansaplast, où un enfant fait les pires bêtises simplement parce qu'il a reçu l'autorisation de sa mère très occupée derrière la porte de la chambre...
On peux aujourd'hui ajouter un chapitre à cette saga lorsqu'on apprend, dans les faits divers, qu'un enfant de deux ans à écrasé (et tué) sa grand-mère en démarrant le moteur de la voiture familiale.
Il semblerait que le père était dans un état avancé d'abus d'alcool...

Et de fait : "Mon Papa, il m'a pas dit que je pouvais pas..."

Sûrement que vous avez déjà lu cette aventure ici ou là, mais je résiste pas le remettre sur mon blog...

Un type a posté ce texte sur rec.motorcycles.harley, ça a été traduit sur fr.rec.moto et ca fait depuis le tour des forums moto :

Je n’aurais jamais imaginé que rouler pépère à moto dans un quartier résidentiel puisse être aussi dangereux. Mais bon, j’aurais jamais pu me douter de ce qui allait m’arriver.

J’étais sur Brice Street, un joli quartier, magnifiques pelouses, pas grand’monde sur la route. Une voiture arrive en face, on se croise, et de derrière en surgit un espèce de missile poilu qui s’arrête net, pile en face de moi.

Bon, c’était un écureuil, et il essayait probablement de traverser quand il a été surpris par la voiture. J’allais pas vite, sérieux, mais là y’avait carrément pas le temps de freiner ou de l’éviter. Il avait vraiment calculé son coup au plus près. J’aime pas écraser les petites bêtes, surtout en moto, j’ai horreur de ça, mais là j’avais pas le choix et un écureuil c’est moins risqué qu’un cerf.
J’ai tout juste eu le temps de me préparer à la secousse. Messieurs les défenseurs des animaux, soyez sans crainte, les écureuils sont parfaitement capables de se défendre tous seuls.
Impact moins un quart de seconde. L’écureuil s’est dressé sur ses pattes arrière, et s’est mis à regarder ma Valkyrie dans les yeux, avec la ferme intention de lui faire baisser le regard. Des tous petits yeux, mais une détermination d’acier. Sa bouche s’est ouverte, et au tout dernier moment, il a poussé un cri, et sauté. Je suis convaincu qu’en écureuil, son cri voulait dire « Banzai ! », ou peut-être « Meurs, sale vermine pourrie ! ». Quant au saut… Spectaculaire, y’a pas d’autre mot.
Il a décollé à la verticale, est passé par-dessus mon saute-vent, et est arrivé sur mon torse, où il s’est immédiatement mis à me lacérer de coups de griffes. Si je ne l’avais pas vu, j’aurais juré qu’il était venu avec tous ses potes. Et leurs potes à eux.
Mes habits ont commencé à se faire déchiqueter par un tourbillon de poils, de sifflements et de grognements. Comme j’avais juste un T-shirt, des gants d’été et un jean, vous imaginez les effets qu’il pouvait avoir.

Bon. Imaginez un gros motard sur un énorme custom noir et chromé, vêtu d’un jean, d’un T-shirt, et d’une paire de gants de cuir. Un gros motard qui roule tranquillement entre les pelouses. Un gros motard qui se bat à mort avec un écureuil.
Et qui perd.

J’ai essayé de l’attraper de la main gauche. Ça m’a pris plusieurs tentatives, mais j’ai finalement réussi à lui choper la queue, et à le jeter de toutes mes forces sur la gauche. Failli me mettre dans le trottoir de droite, rien qu’avec le recul, mais bon, normalement c’était fini et on n’en parlait plus.
Normalement. Normalement, l’écureuil aurait atterri quelque part sur une de ces pelouses, et serait retourné mener sa vie d’écureuil. Et je serais rentré chez moi, et ça n’aurait rien changé au cours du monde. Sauf que. Sauf que ce n’était pas un écureuil normal, c’était un ÉCUREUIL MUTANT D’ATTAQUE DES ARMÉES MAUDITES DE LA MORT !

Je sais pas comment, mais il a réussi à s’aggripper à un doigt de mon gant, à se transformer en fronde, pour profiter de l’impulsion que je lui avais donnée et retomber sur mon dos, avec pour premiers effets un joli bruit et un puissant impact. Après quoi il s’est promptement remis à ses activités quelque peu antisociales (et particulièrement désagréables de mon point de vue). Ah, j’oubliais, il avait même réussi à me piquer mon gant gauche. Globalement, la situation ne s’améliorait pas vraiment. Pas vraiment du tout, même. Non seulement il continuait à me labourer le torse, mais en plus cette fois il était hors d’atteinte. C’est là que j’ai commencé à réaliser que la situation m’échappait (et c’est rien de le dire). Les effets du recul dû à mon lancer d’écureuil, de l’impact de celui-ci sur mon dos, et du fait que je n’avais plus qu’une main sur le guidon (la droite, si vous avez suivi – en d’autres termes, la main des GAZ) se sont malencontreusement combinés en une seule conséquence, un mouvement rotatif de ma main droite sur la poignée. En temps normal, on appelle ça « un sain essorage », et ça ne peut avoir qu’un seul effet. Bah là, j’ai pas eu le temps d’appeler ça quoi que ce soit, mais l’effet, lui, était là. Du couple, ça s’appelle. Le moteur a vrombi, et la roue avant a décollé.
L’écureuil a hurlé de colère.
La moto a rugi de plaisir.
Quant à moi… Contentons-nous de dire que j’ai crié.


Bon. Imaginez un gros motard sur un énorme custom noir et chromé, vêtu d’un jean, d’un T-shirt (qui commençe à montrer d’évidents signes de lacérations écureuillesques) et d’un unique gant en cuir, à 80 km/h mais en pleine accélération, donc dans un boucan d’enfer (au milieu d’un quartier tranquille, ne l’oublions pas), sur une roue, et avec un écureuil zombie des enfers sur le dos.

Le motard et l’écureuil ne pensent qu’à s’entretuer sauvagement, ce qu’on perçoit aisément dans leurs hurlements. Pour essayer de contrôler la moto (toujours en pleine accélération), j’ai été forcé de remettre la main gauche sur le guidon. Ça laissait une totale liberté d’action à l’écureuil mutant, mais j’avais vraiment pas envie de me bourrer dans un arbre, ou une maison, ou une de ces voitures négligemment garées dans la rue. Accessoirement, je crois que mon cerveau était un peu submergé, et je n’ai pas eu la présence d’esprit de relâcher la poignée des gaz. Dans un éclair de génie (bon, disons une étincelle), j’ai quand même écrasé le frein arrière, mais ça n’a pas eu beaucoup d’effet (je vous ai dit que c’était une grosse moto).
À peu près à cette époque, l’écureuil s’est senti délaissé, il a cru que je m’intéressais moins à lui et à cette bagarre qui comptait beaucoup pour lui (peut-être que c’était un écureuil d’attaque de la mort NAZI), et il a décidé de se rappeler à mon bon souvenir : il a fait le tour, et il est rentré dans mon casque (oui, intégral), à l’intérieur duquel nous nous sommes donc retrouvés à deux. Il a à moitié refermé la visière derrière lui, comme un écureuil bien élevé mais pressé, et a commencé à me siffler dans le nez. Je crois bien que mes hurlements ont redoublé, mais ça n’a pas semblé l’impressionner. Le Dragon a fini par atteindre la limite de ses tours (j’avais oublié de changer de vitesse, je devais avoir l’esprit ailleurs), et a donc commencé à redescendre vers l’horizontale.

Bon. Imaginez un gros motard sur un énorme custom noir et chromé, vêtu d’un jean, de quelques lambeaux de T-shirt et d’un unique gant en cuir, à 150 km/h, toujours dans un boucan d’enfer, toujours sur une roue, avec une jolie queue d’écureuil bien touffue qui lui sort du casque par la visière entrouverte. Les hurlements commencent à être un peu enroués, mais ils jouent vaillament leur rôle sur la bande-son.
J’ai fini par regagner l’avantage. J’ai de nouveau réussi à lui attraper la queue, le l’ai l’extirpé de mon casque, et je l’ai de nouveau balancé avec tout ce qui me restait de force, de nouveau vers la gauche. Cette fois-ci, ça a à peu près marché. Enfin, quand je dis « à peu près »…

Imaginez maintenant… autre chose. Vous êtes un policier, vous et votre coéquipier vous êtes arrêtés dans une rue tranquille pour faire un peu de paperasses dans la voiture de patrouille, en prenant l’air par les fenêtres ouvertes. Soudain déboule un gros motard sur un énorme engin noir et chrome, vêtu d’un jean, de quelques restes de T-shirt qui flottent au vent et d’un unique gant en cuir, à 150 km/h sur une roue, dans un fracas infernal de moteur poussé à fond et de hurlements sanguinaires. Et il vous jette une écuro-grenade dégoupillée dans la voiture. J’ai entendu des hurlements.
Pour changer, c’était pas moi.
J’ai fini par regagner le contrôle de ma grosse moto, la remettre sur ses deux roues, et entamer le freinage d’urgence le plus urgent de ma vie. J’ai réussi à m’arrêter juste avant l’intersection avec la grande avenue, dans un nuage de gomme brûlée. Je serais presque retourné m’expliquer (récupérer mon gant, aussi). Sans déconner, j’y suis presque allé. Sauf deux trucs.
D’abord, les flics n’avaient pas particulièrement l’air intéressés par ma personne à ce moment-là. Quand je me suis retourné, les portes de la voiture avaient été ouvertes en grand, visiblement violemment. Le flic du côté passager était par terre, sur son dos, et il rampait dans un jardin, en s’éloignant le plus vite possible de sa voiture. L’autre flic, côté conducteur, était dans la rue, et braquait son fusil anti-émeute sur sa propre voiture de patrouille.

J’en ai déduit que je ne les intéressais pas. De toute façon, c’est souvent eux qui demandent aux gens de « laisser faire les pros ».
Ça fait un truc. Et l’autre ?
Eh bien, même de là où j’étais, on pouvait clairement voir la banquette arrière se transformer en une tornade de lambeaux déchiquetés qui volaient dans tous les sens. Mais surtout, je pourrais jurer que j’ai vu l’écureuil par la lunette arrière, et qu’il me menaçait de son petit poing rageur. Un écureuil dangereux. Et en liberté. Et maintenant, il avait une voiture. Bon, le siège arrière était un peu déchiré, certes, mais c’était sa voiture, et personne ne l’aurait contesté à cet instant précis. J’ai respiré à fond, j’ai allumé mon clignotant, j’ai doucement tourné à droite en sortant de Brice Street, et j’ai tranquillement quitté le quartier. Je me suis dit que le mieux était encore de me racheter une paire de gants. Et quelques centaines de sparadraps.

Menfin, qui c'est qui fait des tests sur la prod

Spécialement concu pour les meetings des départements Marketing inventifs et toujours plus délirant... voiçi la nouvelle salle de réunion qui permet de faire du sport en même temps... ICI.

Comme Goffo, j'ai aussi suivi les exploits footbalistique mondiaux.
Alors pour en remettre une couche, voilà la chanson de l'été. ICI

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose; Libération et Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Voyez comment étaient rédigé les règlements de travail à une certaine époque...

Extrait des Belga news:
""Entre septembre 2004 et septembre 2005, quelque 683.000 boîtes de pilules, chewing-gums et autres patchs destinés à arrêter de fumer ont été vendues, contre 721.000 au cours de la période précédente, ce qui représente une diminution de 5,5 pc. Ce sont surtout les patchs (-4,5 pc) et les pilules (-22 pc) qui enregistrent un repli. (GFR)

Mais n'est-ce pas normal, puisque, si ces produits fonctionnent réellement, il y a de moins en moins de fumeurs pour en acheter ??

Voici donc les prévisions pour demain en France...

Je voudrais une voiture télécommandée pour ma noël...

Voyez-plutôt.

Goffo, NON, Il n'y a pas de mauvaise pensées à avoir en lisant le titre de la fonction.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun...

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour féter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... Alors il demanda à son mille pattes :
- « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ? »

Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
- « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » .

...Mais, toujours pas de réponse.

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relança :
- « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU QUOI !?!?! » .

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :

- « PETARD, j'ai compris... Laisse moi le temps de mettre mes pompes !!! »

Même après avoir fumé les petards les plus toxiques, les hollandais savent encore rentrer chez eux en roulant droit sur le pistes cyclables...

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si Charles veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape...

Je veux parler des sectes bien sûr...

ici

Une grande nouveauté sur le marché des voitures est apparues, probablement suite à une demande grandissante du marché, la boue en spray pour 4X4 viens de sortir.
Une grande vague d'adaptations des Car-wash est actuellement en cours.
Désormais on vous acceuillera ainsi :
-" C'est pour nettoyer ou pour salir ?"

Bon, je m'en vais dirrectement acheter ce gadget digne de mon Suzuki Grand Vitara...

Les Américains, en voulant montrer leur soutien aux Israeliens évacués de la bande de Gaza, ont décidé symboliquement d'évacuer la Nouvelle-Orleans.

Cliquez ici...

Marie nous propose de visiter son Cabinet...

Alors moi aussi...

He bien il suffit de leur communiquer le résultat de l'étude suivante.
Notez tout de même la petite note positive en bas du texte pour se ratrapper.

Un touriste débarque à Bruxelles, et comme d’habitude il pleut.
Un garçon passe dans la rue et le touriste lui demande :

« S’arrête-t-il parfois de pleuvoir dans ce pays ? »

Le gamin lui répond :
« Je ne sais pas, je n’ai que 8 ans ».


Combien y a-t-il de saisons en Belgique ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.


En Belgique, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude.


Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux belges afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

...

J'ai peut-être gardé les pierres colorées, mais j'ai vraiment l'impression qui me manque l'eau...

Enfin quand je dis ensoleillé, c'est un dimanche où il a pas plu...

Ne sachant pas trop quoi faire ce dimande, j'ai eu l'envie d'aller faire un tour et de visiter quelqu'endroit de Belgique. Hop, destination Remouchamps et sa Grotte. Après une visite rapide (le guide était un peu avare d'explications), et une petite promenage en barque pour sortir de la grotte. J'ai cherché un endroit pour manger un morceau.

Hé bien je n'ai pas du tout été déçu du restaurant que j'ai trouvé. Un service de très bonne qualité, une nouriture originale et très bonne. Je vous recommande donc d'aller faire un tour à la Casa Nostra.